Witzerl

[rehfra74]

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr….

[glamberger]

AW: Witzerl

[rehfra74]

AW: Witzerl

bitte um eure witze
lg

[bakerman11]

AW: Witzerl

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[bakerman11]

AW: Witzerl

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber 3€ das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[rehfra74]

AW: Witzerl

Ein Herzchirurg wird beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[mko99]

AW: Witzerl

Sagt der Hahn zum Huhn: Wie möchtest du dein Ei heute?

[brummi]

AW: Witzerl

Üble Gegen in New York - da hat eine neue Kneipe eröffnet. erster kunde ein kleiner Chinese

"one beel please, Mistel!"

Der riesige Neger hinter dem Tresen korrigiert sein Englisch:
"one beer please, Mister" und fordert ihn auf, es nochmal zu versuchen.

"one beel please, Mistel"

Nach mehreren vergeblichen Versuchen, dem Chinisen das "r" beizubringen, tauschen sie die Rollen:

Auf die bitte des Negers "one beer please, Mister!" erhält er die Antwort

"No beel fol niggels"

[mko99]

AW: Witzerl

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt.

[PoWder]

AW: Witzerl

SoSo Schaf lügt also...

Ich kenn eine "andere Version" vom Ende des Gags....

Der Indianer hält dem Schaf das Maul zu und sagt: "Erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich sturzbetrunken"

[x3-08]

AW: Witzerl

Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach.
Kommt ein anderer Mann vorbei und sagt: "Sie haben aber einen klugen Hund!"

Sagt der Schachspieler: "Irrtum, er hat schon zwei Partien verloren."

[Tramp]

AW: Witzerl

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Waldviertler war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Waldviertler traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!"


LG aus Bayern

[Tramp]

AW: Witzerl

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

[Tramp]

AW: Witzerl

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[ALF]

AW: Witzerl

Ein Pfarrer, ein Chirurg und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. An Loch 13 geht es aber nicht weiter und die Herren werden ungeduldig. Eine Gruppe von Männern spielt dort kreuz und quer durcheinander, richtig chaotisch.
Die 3 fragen den Platzwart was da los sei und er antwortet: "Ach das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie hier kostenlos spielen sobald sie möchten."
Chirurg: Ach du meine Güte, ich ruf gleich mal einen Kollegen an, der ist Augenspezialist, vielleicht kann er helfen
Pfarrer: Ich werde diese armen Seelen in meine Gebete aufnehmen.
Ingenieur: Warum spielen die nicht Nachts


:D:D