Witze-Ecke?

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

Hier mal was für die älteren unter uns:

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass der Genosse Iwan Petrow aus Moskau bei der Staatlichen Lotterie einen Mercedes gewonnen hat?

Radio Eiwan: Im Prinzip ja. Aber es war nicht der Genosse Iwan Petrow aus Moskau, sondern der Genosse Pjotr Iwanow aus Leningrad. Und es war kein Mercedes, sondern ein Fahrrad. Ausserdem hat er es nicht bei der Lotterie gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.



Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass wir die USA mit 20 Miniatombomben, die in Koffern in das Land geschmuggelt werden, vernichten könnten?
Radio Eriwan: Im Prinzip ja, nur wie um alles in der Welt wollen sie 20 Koffer herbeischaffen?



Frage an Radio Eriwan: Trifft es zu, daß der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?
Radio Eriwan: Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen läßt.

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

Mut ist....

wenn Du morgens um drei knallvoll hach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen in der Hand auf dich wartet, und du fragst:


"Putzt Du noch, oder fliegst Du noch weg?!?!?"

[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Die häufigste Sexstellung bei
verheirateten Paaren ist die
Hundestellung.

Der Ehemann macht "Sitz"
und "bettelt".

Die Ehefrau rollt sich auf den
Rücken und stellt sich tot.

[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Beim Apotheker...

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[Oely]

AW: Witze-Ecke?

Horst hat ein Problem:
Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als sechs Sekunden ist! Ansonsten gnade dir Gott".
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.
Sie öffne das Geschenk und sie findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Horst wird seit Freitag vermisst...

[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Ich brauche keine
Drogen oder Alkohol.
In meinem Alter er-
reicht man denselben
Effekt schon, wenn man
zu schnell aufsteht.

[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in
> der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und
> sich dort hinsetzt.
>
> Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
> Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse"
> bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder
> hinsetzen.
>
> Daraufhin antwortet:
> "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
> bleibe hier sitzen."
>
> Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem
> Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt,
> die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz
> zurück will.
>
> Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
> dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
>
> Die Blondine antwortet:
> "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
> bleibe hier sitzen."
>
> Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
> hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen
> auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
>
> Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
> "Sie ist blond? Ich übernehme das.
> Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
>
> Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
>
> Sie:
> "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
> steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
>
> Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
> Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede
> zu ihrem Platz zurück ging.
>
> Pilot:
> "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
> fliegt!"
>

[Wingleader]

AW: Witze-Ecke?

Wenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist.
Schlimm ist es aber für die anderen....

Genau so ist es übrigens, wenn man doof ist...

Gruß Ralf

[PoWder]

AW: Witze-Ecke?

Assessmentcenter für neue Mitarbeiter ��

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen....
4. Analyse der Situation:
a) Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
b) Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
c) Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind -->
Forschung&Entwicklung
d) Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
e) Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb ‼
f) Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben -->
Qualitätsmanagement
g) Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing ��
h) Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
i) Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
j) Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!

[Monsta]

AW: Witze-Ecke?

Quizfrage:

Was hat ein Mann ohne Beine?

[emoji652]️

[emoji652]️

Erdnüsse!

(Sowas kommt übrigens von meiner Frau!)


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[X3 No.1]

AW: Witze-Ecke?

Es gibt das Pendant übrigens auch als "Erdbär"...

Das ist sogar für meinen niedrigen Anspruch an Niveau zu wenig...

[pewoka]

AW: Witze-Ecke?

Meine Herren, bitte die Funk- äh Forumsdisziplin einhalten.

[X3 No.1]

AW: Witze-Ecke?

Upps, da sind wohl etwas die Gäule mit uns durchgegangen...[emoji1]

[Monsta]

AW: Witze-Ecke?

Schuld hat meine Frau.
Bitte nutzt die LIVE Möglichkeit heute Abend.
[emoji10]


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[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Gut, wenn man eine Katze zu Hause hat:





Ach ja, wir haben eine Katze (Gottseidank).