Witze-Ecke?

[Burkhard]

AW: Witze-Ecke?

Mann geht ins Bestattungsinstitut:“Guten Tag, meine Schwiegermutter ist gestorben, ich brauche einen Sarg“. Der Bestatter kramt in seinem Katalog:“Hier haben wir ein gängiges Modell für 3500Euro“. Der Mann fragt ob es nicht billiger geht, ist ja die Schwiegermutter. Der Bestatter blättert weiter und bietet ihm eine Variante für 1500 Euro an, welches der Mann mit dem Hinweis auf die Person wiederum als zu teuer ablehnt.Der Bestatter kommt so langsam ins schwitzen und schlägt ihm eine Bretterkiste für 500 Euro vor, unter der Erde sieht es eh keiner mehr. Da wird der Mann wütend:“ DAS IST MEINE SCHWIEGERMUTTER. DA GEB ICH NICHT SO VIEL AUS“.
Der Bestatter überlegt kurz und erwidert:“Dann bringen sie die Alte her wir machen die Griffe dran“

[slowrider]

AW: Witze-Ecke?

Ein paar Anekdoten aus PoWders Alltag:




Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:


1. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

2. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

3. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

4. Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus
eingeliefert und bedauerte dies sehr...

5. Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte,
und so überfuhr ich ihn.

6. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

7. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

8. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein,
aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

9. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

10. Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

11. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

12. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

13. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere
Strassenseite erreichen würde.

14. Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte,
fuhr ich obendrüber.

15. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand
dann spurlos.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

17. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte,
wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
Fahrzeug nicht mehr sehen.

18. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

19. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess
ich frontal damit zusammen.

20. Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten
mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

21. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem
Dach meines Wagens auf.

22. Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden
Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern,
weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten
mit dem Kipper.

23. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung
nicht mehr auf.

24. Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

25. Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren.
Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts,
denn ich bin unerkannt entkommen.

26. Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste
verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel
verabreichten, geschah es.

27. Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre,
mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

28. Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers
mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

29. Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht
- ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

30. Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.

31. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes
gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.

32. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

33. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte
einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

34. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven,
bevor ich ihn traf.

35. Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der
Wachtmeister grinste nur.

36. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner
Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

37. Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge.
Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

38. Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann
fegte ich
ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

39. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich
einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

40. Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h
Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich
stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

41. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

42. Erfahrungsgemäss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum
melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

43. In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand
streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen
und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet,
dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang
hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

44. Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe
ich gleich wieder.

45. Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller
hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

46. Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin
überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)

47. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

48. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.

49. Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür.
Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

50. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

51. Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte,
es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber
hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor.
Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt
an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen.
Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

52. Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart
und bei meinem Beruf das w weggelassen.

53. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig
sind, wenn ich einmal sterbe.

54. Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind
auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

55. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen
der Strasse führt.

56. Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer
und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das
Bremspedal angebracht ist.

57. Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die
Hausrat-Police suchte.

58. Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und
beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

59. Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

60. Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach
das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet,
aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse
Los Sie getroffen hat.

61. Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen
Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der
linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag
auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im
gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

62. Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar
in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und
biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

63. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt
ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

64. Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk
ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

65. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

66. Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter.
Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

67. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross,
dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

68. Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM
und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu
mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

69. Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach
oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die
Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

70. Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem
entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

71. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass
ich über die Kreuzung gezogen wurde.

72. Um den Zusammenstoß zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen.

73. Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar
nicht mitgefahren.

74. Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern,
ob die Straße frei ist.

75. An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war
nicht mehr nötig.

76. Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt
und morgen kriegen wir Kohlen.

77. Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.

78. Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts
und fragte, was passiert sei.

79. Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

80. Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern,
lief es weiter in den Wald.

81. Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf
eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.

82. Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt.

83. Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

84. Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität
geblendet wurde.

85. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte.

86. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

87. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn
ohne Versicherung fahre ich nicht.

88. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

89. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

90. Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll,
wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.

91. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt,
nur Frau H. ist in anderen Umständen.

92. Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

93. Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

94. Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als
ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

95. Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir
daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

96. Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.

97. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

98. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich
muss wohl zähneknirschend zahlen.

99. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur
noch hinten rasieren und schneiden.

100. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft
und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

101. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

102. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt, was sie sehen wollten.

103. Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt,
dass ich abgeschleppt werden musste.

104. Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein
menschliches Wesen verdeckte.

105. Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst
Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

106. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf
den von rechts kommenden Radfahrer.

107. Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.

108. Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.

109. Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer
Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.

110. Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort
und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.

111. Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und
gleichzeitig nach rechts.

112. Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand
ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem
Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.

113. Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.

114. Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

115. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.

116. Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.

117. Die Straße war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür
ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.

118. Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit
dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

119. In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich
mein Mandant erledigt hat.

120. Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter
nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

121. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben

122. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

123. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines
Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

124. Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW!

125. Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber
eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

126. Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung
nicht sehen konnte!

127. Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern,
bevor ich ihn endlich traf!

128. Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im
Vollbesitz ihrer Kräfte war!

129. Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse
zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen
gegen einen Baumstumpf!

130. Ich fuhr gemächlich die Strasse entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild
sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es.

131. Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

132. Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen
Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

133. Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit
überhaupt nicht richtig befriedigt worden!

134. Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!

135. Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht
zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!

136. Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung,
darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

[brummi]

AW: Witze-Ecke?

Österreich erklärt China den Krieg:
"Wir haben 10 Panzer und 1500 Soldaten"
China: "Wir nehmen die Kriegserklärung an; wir haben ca. 15.000 Panzer und 1 Million Soldaten."
Österreich: " Wir nehmen die Kriegserklärung zurück; wir haben nicht genügend Platz für die Gefangenen"

[WaX3]

Witze-Ecke?

Hier mal was aus anderen Autoforen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in seinem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum:
Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum:
Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu...

Ferrari Forum:
Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Szene aus der Studenten-WG.
Eine französische Kommilitonin hat Probleme mit Haarausfall. "Keine Problem", sagen ihre Mitbewohnerinnen, "Du gehst in die nächste Apotheke und lässt dich beraten."
Am Abend trifft man sich wieder und die Studentin teigt ein Döschen Penatencreme, dass sie aus der Apotheke mitgebracht hat. "Wie soll das denn helfen?". "Kann ich mir nicht vorstellen." Keine wie? so richtig Rat. "Erzähl mal.."
"Ich 'abe zu den Leuten gesagt: 'allo, könne sie mir 'elfen. Ich 'abe 'aarschwund."

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

[Burkhard]

AW: Witze-Ecke?

[Burkhard]

AW: Witze-Ecke?

Auch ein guter Spruch: du bist aber dick geworden!! Ja das liegt daran, daß immer wenn ich mit deiner Frau schlafe, es anschließend Kaffee und kuchen gibt

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

[PoWder]

AW: Witze-Ecke?

Ach Uli - der passt nicht auf Deinen Stellplatz... Vergiss es!

[Wingleader]

AW: Witze-Ecke?

Weightwatchers Treffen:

"Ich hätte da mal ein Frage an die Runde..."

"Die heißt Tamara du Arschloch!"

[brummi]

AW: Witze-Ecke?

Ach Uli - der passt nicht auf Deinen Stellplatz... Vergiss es!

Uli findet bestimmt auch dafür ne bauliche Lösung [emoji6]

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

Würde ich..... darf ich aber nicht[emoji33]

[PoWder]

AW: Witze-Ecke?

Laß mich raten, daß war ein Meinungsaustausch mit Deiner lieben Frau.

Du bist mit DEINER Meinung in das Gespräch hinein und mit IHRER Meinung wieder raus.

Du hast die Wahl: Eine glückliche Ehe, oder den Monstergrill.
Das erinnert mich an den folgenden Joke, der mal wieder durchs Netz geistert:

Ein Kumpel von mir hat Champions-League-Karten fürs Endspiel 2018.
Leider heiratet er an diesem Tag und hat das total vergessen.
Wer hat am xx.xx.20018 Zeit? D
ie Hochzeit ist in der xy Kirche.



Thomas