Witze-Ecke?

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AW: Witze-Ecke?

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[Doppel-X]

AW: Witze-Ecke?

Gott erschuf den ESEL und sprach zu ihm :

Du bist ein Esel und deine Bestimmung ist , unentwegt von morgens bis abends zu arbeiten und du wirst schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen, wenig intelligent sein und du wirst 50 Jahre leben .

Da entgegnete der Esel :

50 Jahre so zu leben ist zu viel , gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre . Und so war es .

Gott erschuf den HUND und sprach zu ihm :

Du bist ein Hund und deine Bestimmung ist , über die Güter der Menschen zu wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Essen wirst du , was der Mensch dir übrig lässt und so 25 Jahre lang leben .

Da entgegnete der Hund :

25 Jahre so zu leben ist viel zu viel , gib mir bitte nicht mehr als 15 Jahre . Und so war es .

Gott erschuf den AFFEN und sprach zu ihm :

Du bist ein Affe und sollst dich von Baum zu Baum schwingen , lustig sein , dich verhalten wie ein Idiot und 20 Jahre leben.

Da entgegnete der Affe:

20 Jahre als Clown zu leben ist zu viel , gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre . Und so war es .

Schliesslich erschuf Gott den MANN und sprach zu ihm :

Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen , das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben.

Da entgegnete der Mann :

Gott , Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug, gib mir bitte die 2o Jahre die dir der Esel ausschlug , dazu die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.

Und Gott sorgte dafür :

dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt ,
dann heiratet und nun 30 Jahre lang als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten Trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben , das Haus bewachen und das Essen , was seine Familie übrig lässt .
Dann im hohen Alter , lebt er 10 Jahre als Affe , verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder

und so ist es bis heute...

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Das ist die Zukunft:

Hallo! Ist da Roccos Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....
Wollen Sie das Übliche?
Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Salami und Schinken bestellt.
OK, genau das will ich auch jetzt!

Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestelle?
Nein, ich hasse Gemüse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft. Die müsste längst leer sein.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.

Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.
Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen...

[WaX3]

AW: Witze-Ecke?

[WaX3]

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[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert:

1. in Sekt
2. in Wein
3. in Cocktails
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Sekt:
tot.

Der zweite im Wein:
tot.

Der 3. im Cocktail :
tot.

Der 4. in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:

- Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

❓❓❓❓❓❓

Und ein Mädchen antwortet:

*- wer Sekt, Wein und Cocktails trinkt, hat keine Würmer.*

[MikeLueers]

AW: Witze-Ecke?

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Antwort nach einigem Überlegen:
„Der Schall.“
Professor:
„Falsch, aber wie kommen Sie darauf?“
Antwort:
„Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..“
„Durchgefallen, der Nächste bitte!“
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
„Das Licht“.
Professor:
„Richtig, aber können Sie das begründen?“
Antwort:
„Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..“
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
„Das Licht“.
Der Professor ist misstrauisch:
„Warum?“
Student:
„Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.“.
Professor, erfreut:
„Ja, richtig. Aber woran liegt das ?“

Darauf der Student, sichtlich stolz:
„Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…“

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Ausbilder: Panzergrenadier Schulte! Wissen Sie was eine Idee ist?
Rekrut: Ja sicher. Lassen Sie mich etwas ausholen. Der Begriff geht zurück auf das alte griechische Wort für das Erscheinungsbild von etwas. Gewissermaßen auch der Eindruck, wenn auch nicht nur. Platon schon stellte dem mit den Sinne Wahrnehmbaren einen Bereich der nur mit dem Geist erkannt werden kann und den wirklichen und wahren Hintergrund der Welt bildet. Nur diese sogenannte Ideen, nicht aber das sinnlich Wahrnehmbare, stellen die vollkommene Wirklichkeit dar. Das ist hier jetzt natürlich stark verkürzt dargestellt, aber...
Ausbilder: Lassen Sie es gut sein, seien Sie still und nehmen Sie Ihr Gewehr mal ne Idee höher.

[Thommy]

AW: Witze-Ecke?

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?", fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren." Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute."
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" fragt er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!"

[WaX3]

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[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Ich freue mich schon darauf, wenn die Tochter mal den Führerschein hat...
Da werde ich auf der Rückbank sitzen und Fragen stellen : PAUSENLOS

[xx320]

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