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60. Geburtstag. Der Jubiliar lädt alle ein: "Los, geh'n wir ins Astor, da gibts die hübschesten Bedienungen!" -
Zehn Jahre später, der 70. Wieder ruft er auf ins Astor, "denn da weiß ich, wo die Toiletten sind!" -
80. Geburtstag. Wo soll es hingehen? "Och, geh'n wir doch mal ins Astor, da waren wir noch nie!"
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Isch geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?" "Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgmacht." "Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?"
"Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe." "Sag isch: Wettma Kaste Bier?
Im Wald ist jeden Abend die Hölle los, alle Tiere sturzbetrunken und überall liegen leere Flaschen herum.
Bei der Hauptversammlung beschließen die Tiere des Waldes, dass dies nun anders werden und die Sauferei aufhören müsse.
Am nächsten Abend macht der Bär einen Kontrollgang und alles ist sauber, die Tiere schlafen.
Bis auf den Hasen, hier ist überlaute Musik, leere Flaschen und mittendrin schläft der Hase seinen Rausch aus.
Der Bär weckt ihn, weist ihn auf den Beschluss hin und der Hase gelobt Besserung.
Doch am nächsten Abend wieder das gleiche Bild, nur vom Hasen ist nichts zu sehen.
Der Bär folgt einer Spur von leeren Flaschen durch den Wald bis zu einem Weiher aus dessen Oberfläche ein Strohhalm schaut.
Er greift ins Wasser und zieht den rotzbesoffenen Hasen heraus.
Stinksauer schreit der Bär "Wir Tiere des Waldes haben beschlossen", weiter kommt er gar nicht weil der Hase zurückschreit "Das ist uns Fischen scheißegal"
Tofu schmeckt deutlich besser, wenn man es unmittelbar vor dem Verzehr durch eine Bratwurst ersetzt.
Zwei Freundinnen treffen sich, fragt die eine, na wie gehts?
Sagt die andere, oje oje nicht so gut, gestern habe ich mich beim Golfen gleich zwischen ersten und zweiten Loch verletzt.
Dz.... Dz... Dz....sagt die andere und da hält eh das Pflaster so schleckt.
mfg
neuXer
Schöne Grüße aus dem Österreich-Bayrischem Grenzland. neuXer
Zwei Freunde mit Alzheimer stehen beisammen, sagt der eine "so jetzt hole ich mir schnell zwei kugeln vanilleeis".
Der andere" nimm mir bitte zwei kugeln Erdbeereis mit, schreib es dir aber auf, damit du es nicht vergisst".
Der eine "das brauch ich mir doch nicht aufschreiben, wegen der paar meter,das kann ich mir doch leicht merken" und geht zum Kiosk.
Nach ein paar minuten kommt er mit zwei Wurstsemmeln zurück.
Sagt der andere "und wo ist der Senf"?
Der eine "so ein scheiss, den hab ich vergessen, hätte ich es mir doch aufschreiben sollen"..............
mfg
Schöne Grüße aus dem Österreich-Bayrischem Grenzland. neuXer
Zwei Freundinnen treffen sich, fragt die eine, na wie gehts?
Sagt die andere, oje oje nicht so gut, gestern habe ich mich beim Golfen gleich zwischen ersten und zweiten Loch verletzt.
Dz.... Dz... Dz....sagt die andere und da hält eh das Pflaster so schleckt.
Ihr wisst ja, woher der Freiherr zu Guttenberg seine vielen Vornamen (vollständiger Name Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester) hat....
.... er hat sie von wikipedia abgeschrieben.....
PS: Hat hemand von Euch noch ein paar Guttenberg-Witze auf Lager?
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