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  • Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und behauptet er könne mit Tieren reden.
    Der Bauer skeptisch: "Dann reden sie mal mit meiner Kuh"
    Der Mann: "Hallo Kuh, wie geht es Dir?"
    Kuh: "Mir geht es sehr gut hier, ich darf im Sommer immer auf die Weide und mich an saftigem Gras satt fressen und im Winter in den warmen Stall."
    Der Bauer ist beeindruckt, aber immer noch skeptisch.
    Bauer: " Dann reden sie mal mit dem Hund."
    Mann: "Hallo Hund, wie geht es Dir?"
    Hund: "Mir geht es sehr gut, mein Herrchen gibt mir immer genug zu fressen und ich kann den ganzen Tag rumschnuppern oder faul in der Sonne liegen."
    Der Bauer ist begeistert.
    Der Mann sieht ein Schaf und sagt er wolle auch einmal mit dem Schaf reden, darauf der Bauer: "Das Schaf lügt."
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
    wir wuppen das.

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    • Ein Mann sitzt auf einer Bank im Park.
      Da kommt der Tod in schwarzer Kutte mit der Sense über der Schulter und setzt sich neben ihn und sagt:
      "Weisst Du, Deine Frau hat gerade das Passwort für Deinen Rechner gefunden, sich eingeloggt und betrachtet jetzt alle Dateien, Mails, Bilder und Chats.....
      Willst Du wirklich nochmal nach Hause oder kommst Du gleich mit?
      Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
      wir wuppen das.

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      • .....
        Gruss, Michael

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        • Betet ihr vorm Essen?
          Nein, meine Mama kann kochen!
          Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
          wir wuppen das.

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          • Mein Nachbar repariert gerade sein Auto. Hat sich ein Reparaturhandbuch gekauft.
            Auf den ersten ca. 25 Seiten scheinen nur Flüche und Schimpfwörter zu stehen
            Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
            wir wuppen das.

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            • Nach der Entbindung des 7. Kindes kommt eine Tochter mit blonden Haaren zur Welt.
              Alle 6 davor haben braune Haare.

              Der Ehemann fragt: " Liebling, bist Du fremd gegangen? Bitte sag die Wahrheit. Ich werde das Kind bedingungslos lieben wie alle seine Geschwister. "

              Die Ehefrau ist erleichtert:
              " Danke Liebling für Deine Liebe zu unseren Kindern.
              Dieses Mal nicht. "
              Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
              wir wuppen das.

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              • echt ruhig hier...

                Gestern habe ich meine Boosterimpfung im Impfzentrum erhalten.

                Wieder zu Hause angekommen, bemerkte ich, dass ich deutliche Sehstörungen hatte.
                Hab natürlich sofort beim Impfzentrum angerufen und gefragt, ob ich zum Arzt gehen soll oder lieber gleich in die Notaufnahme der Klinik.

                „Nichts davon. Kommen Sie einfach wieder zum Impfzentrum und holen ihre Brille, die Sie hier vergessen haben“




                Gespräch unter Freunden:
                "Wie ist der Streit gestern mit Deiner Frau ausgegangen?"
                "Pah! Die ist auf Knien angekrochen gekommen!"
                "Aha, was hat sie gesagt?"
                "Du kannst nicht ewig unterm Tisch bleiben, Du Feigling!"




                Streiten sich drei Jungs, wessen Vater die unglaublichste Fähigkeit hat.
                Sagt der Erste: "Mein Vater ist Spiderman, er kommt spielend jede Fasade hoch!"
                Nickt der Zweite anerkennend meint jedoch gleich danach: "Mein Vater ist Superman; er hebt das Auto mit seinen beiden Händen von einer Parkfläche auf eine andere!"
                Schaut der dritte beide ungläubig an und fragt: "Ist das alles?"
                Die beiden schauen sich verwundert an und fragen den dritten: "Was für ein Supertyp ist denn Dein Vater??"
                Sagt der Dritte: "Mein Vater ist Beamter!!"
                "Häää? Und was soll da so Besonderes dran sein?"
                Antwortet der Dritte voll Stolz: "Mein Vater hat um 16 Uhr Dienstschluss - und ist um 15 Uhr schon zu Hause!!"
                Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
                wir wuppen das.

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                • Ein Russe kommt in Moskau zum Zeitungsstand, kauft eine Zeitung, guckt auf die Titelseite und wirft die Zeitung anschließend weg.

                  Das geht so jeden Tag genauso.

                  Nach 1 Woche fragt ihn der Zeitungsverkäufer, was das soll.

                  Er: „Ich gucke nur nach den Todesanzeigen“

                  Verkäufer: „Die stehen aber doch nicht auf der Titelseite“

                  Er: „Die, auf die ich warte, schon“


                  Gesendet von iPhone mit Tapatalk Pro
                  Zuletzt geändert von brummi; 27.03.2022, 21:33.
                  Viele Grüsse

                  Willi

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                  • Die Haushälterin zum Pfarrer.
                    Bitte küssen sie mich.
                    Nein das geht nun mal wirklich nicht.
                    Bitte Bitte küssen sie mich.
                    Nein , das geht unmöglich, streng genommen dürfen wir nicht mal nackt aufeinander liegen.



                    Putin stirbt und kommt in die Hölle.
                    Nach einigen Jahren bekommt er wegen guter Führung für einen Tag Freigang und darf nach Moskau in eine Bar.
                    Er bestellt sich einen Wodka und fragt:
                    "Gehört uns die Krim?"
                    "Ja", sagt der Barkeeper, "die gehört uns."
                    "Und Donbass und Kiew?"
                    "Alles unsers."
                    "Großartig!", sagt Putin, "Wie viel kostet der Wodka?"
                    "5 Euro."




                    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
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