Witze-Ecke?

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

[Smatter]

AW: Witze-Ecke?



...b

[brummi]

AW: Witze-Ecke?

[ritterh]

AW: Witze-Ecke?

EINEN HAB‘ ICH NOCH:
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitze nur so da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch", und der 2 Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schaun blöd"
"Das will ich auch probieren", sagte der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.
"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle 4 da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen,nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[hoschi]

AW: Witze-Ecke?

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."

Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.

Der Bestatter ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"

Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

[ritterh]

Europa, so geht das...:

Vor ein paar Jahren begann ein kleines spanisches Landstädtchen eine Städtepartnerschaft mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland.

Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das palastartige Anwesen sah, das Eigentum des spanischen Bürgermeisters war, wunderte er sich wie dieser sich solch ein Luxushaus leisten könne. Der Spanier sagte: “Sie sehen dort drüben diese Brücke? Die EU schenkte uns Geld um eine vierspurige Brücke zu bauen. Aber indem ich eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite baute sparte ich Geld das ich für mein Haus nahm.”

Im nächsten Jahr besuchte der Spanier die griechische Stadt. Er war einfach sprachlos beim Anblick des Hauses des griechischen Bürgermeisters: Goldene Wasserhähne, Fußböden aus Marmor, es war prachtvoll. Als er fragte wie er sich das hatte leisten können erwiderte der Grieche: “Sehen Sie dort drüben eine Brücke?”

Der Spanier antwortete: “Nein.”

[Smatter]

[ritterh]

EINEN HAB‘ ICH NOCH…:

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer,

neben ihr sitzt ein Neonazi.

Die Dame mustert ihn von oben bis unten,

also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.

Dann sagt sie zu ihm:

"Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

[ritterh]

Zum Nachdenken;


Eine Frau geht zum Tierarzt weil der Hund schnarcht. Der Tierarzt empfiehlt ein paar Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden.
Es funktioniert. Der Hund schnarcht nicht mehr.
Da denkt sich die Frau: Was bei dem Hund klappt, funktioniert auch bei meinem Alten. Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Mann wach, geht auf die Toilette und ruft sofort seinen besten Freund an.
„Du, Bernd, wir waren doch gestern auf dem Kegelabend?“
„Ja.“
„Und danach waren wir noch im Puff?“
„Ja.“
„Du sag mal, hast du was von einer Siegerehrung mitbekommen?“

[6erbmwsummer]

Schade hier wurde ja schon lange nichts mehr gepostet. Dabei fand ich die Witze hier bisher echt lustig.
Vielleicht kann ich auch mal nachlegen:

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"



Sie: "Im Pool."

Grüße,

[hoschi]

stimmt...

Die Polizei im Einsatz:
Wagen 42 an Zentrale: „Wir haben hier einen Fall von häuslicher Gewalt“.
Zentrale: „Was ist passiert?“
Wagen 42: „Ein Mann wurde von seiner Frau k.o. geschlagen!“
Zentrale: „Warum das denn?“.
Wagen 42: „Er hat versucht in die frisch geputzte Küche zu gelangen.“
Zentrale: „Habt ihr die Frau festgenommen?“
Wagen 42: „Noch nicht, der Boden ist noch nicht trocken.“


und ein 2ter hinterher...

Hase, Bär und Fuchs haben zeitgleich Post bekommen. Es ist die Vorladung zur Musterung.
Nervös stehen alle drei im Wartezimmer und grübeln. Keiner will zur Armee.
Der schlaue Fuchs hat die zündende Idee. Er kramt ein Messer hervor und schneidet sich mutig den Schwanz ab.
Er wird aufgerufen und kommt nach fünf Minuten zurück. "Ausgemustert!" verkündet er stolz. "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht!".
Gleich ist der Hase dran. Hilfesuchend bittet er den Fuchs um eine Idee. "Wir schneiden dir ein Ohr ab", meint der Fuchs. Gesagt, getan. Ohr ab, Hase rein, Hase raus, ausgemustert. Ein Hase mit nur einem Ohr ist wehrdienstuntauglich.
Nun ist der Bär an der Reihe. Der Fuchs hat auch schon die rettende Idee. "Wir hauen dir die Zähne raus". So hält der Hase den Bären fest und der Fuchs zieht durch. Nach dem Verlust etlicher Zähne wird der Bär aufgerufen.
Es dauert nur wenige Minuten und der Bär ist zurück. "Ausgemustert?" fragen Hase und Fuchs. "Ja", sagt der Bär, "iff bin fu dick"

[hoschi]

Bin gerade bei DM rausgeflogen. Hab verschiedene Kondome anprobiert und im Spiegel geprüft wie gut die sitzen.

Hab Hausverbot...bekommen



PS..Schwarz macht schlank

[hoschi]

Blutspenden wird echt zu stressig. Immer diese ganzen Fragen:

"Wem gehört das?"
"Wo haben Sie das her?"
"Warum ist das in nem Eimer?"

[hoschi]

Der Erfinder des Laufbandes starb im Alter von 54 Jahren

Der Erfinder der Gymnastik starb im Alter von 57 Jahren

Der Bodybuilding-Weltmeister starb im Alter von 41 Jahren

Der beste Fußballer der Welt, Maradona, starb im Alter von 60 Jahren.

James Fuller Fixx wurde zugeschrieben, er habe dazu beigetragen, Amerikas Fitnessrevolution zu starten, indem er den Laufsport populär machte. Er starb beim Joggen im Alter von 52 Jahren an einem Herzinfarkt.

ABER

Der Erfinder der Marke Nutella starb im Alter von 88 Jahren

Der Zigarettenhersteller Winston starb im Alter von 102 Jahren

Der Erfinder des Opiums starb im Alter von 116 Jahren bei einem Erdbeben

Der Erfinder von Hennessey Liquor starb im Alter von 98 Jahren.


Wie kamen die Ärzte zu dem Schluss, dass Bewegung das Leben verlängert?

Das Kaninchen springt immer auf und ab, aber es lebt nur 2 Jahre und die Schildkröte, die überhaupt nicht trainiert, lebt 400 Jahre.

Also, ruhe Dich aus, entspanne Dich, bleib cool, iss, trink und genieße Dein Leben.

[hoschi]

Frau Mustermann verklagte eine Klinik und beschuldigte sie, dass sie Schuld daran sei, dass ihr Mann nach der letzten Behandlung jegliches Interesse an Sex mit ihr verloren hätte.

Zu ihrer Verteidigung führte die Klinikleitung an, dass sie lediglich das Augenlicht von Herrn Mustermann korrigiert hätten.