Witze-Ecke?

[KofeX]

Volle Kanne hoschi

[x3 66]

Danke Hoschi. Nachdem wir heute Ausgangssperre bekommen haben, genau das Richtige

[PoWder]

Zwei Hunde unterhalten sich:
Du sag mal warum rennen die Menschen jetzt alle mit Maulkorb rum?

Weil sie das Kommando Sitz! und Bleib! noch nicht verstanden haben

PoWder

[hoschi]

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.


Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“


Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

[hoschi]

Produzent und seine Frau fahren im Auto, als plötzlich eine Kuhherde die Straße überquert.
Meint der Produzent: „Na, Verwandte von Dir?“
Sie trocken: „Ja, angeheiratet.“


Die Provinzband hat einen Saxer.
Er spielt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern.
Der Saxer ist bereits schlapp und kriegt nur noch krächzende Töne raus , aber die Zuschauer klatschen weiter und fordern Zugaben.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber wir haben verabredet: heute machen wir ihn fertig.“

[hoschi]

PoWder und weitere 2 Rad Fahrer:


Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Der Motorradfahrer fragt daraufhin: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

[PoWder]

Der gefällt mir

[hoschi]

Da beklagte sich doch dieser Tage eine Frau bei ihrer Freundin über den exzessiven Konsum ihres Mannes,
weil er dabei so eine Menge Geld durch die Kehle jagt, das sie eigentlich viel besser anlegen könnte.
Ihre Freundin zeigt sich allerdings verdutzt, als sie davon hört: "Dir geht es doch recht gut, kommst hierher in einem Porsche,
trägst die aktuelle Versace-Kollektion, Schuhe von Miu Miu und ne Handtasche von Louis Vuitton."
Schluchzt die Frau los: "Ja, aber stell dir vor - alles vom Flaschenpfand."

[hoschi]

direkt nach dem Einkaufen sinnvoll weiterbenutzt...

[PoWder]

Der 1€-Grill...


...und JA selbstverständlich weiß ich, daß die 1€ kein Kaufpreis darstellen...

[x3 66]

...geht ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer im Bach nackt baden. Am Weg läuft eine Wandergruppe vorbei. Der katholische Pfarrer hält sich den Bereich untenrum zu, der evangelische sein Gesicht. Fragt der katholische Pfarrer den anderen, wieso der das tut, sagt der: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

[hoschi]

[hoschi]

Ein Cowboy geht in einen Saloon und bindet zuvor sein Pferd vor der Tür an.
Nach einer Stunde geht er wieder raus, aber sein Pferd ist weg.
Ganz langsam geht er wieder in den Saloon hinein und sagt gefährlich leise:
"Wer auch immer mein Pferd draußen abgebunden hat, sollte es in 5 Minuten besser wieder angebunden haben.
Sonst muss ich das gleiche machen, wie damals in Texas. Und das, ihr könnt mir glauben, mache ich überhaupt nicht gerne!"

Nach 5 Minuten steht sein Pferd frisch angebunden wieder vor dem Saloon.
Zufrieden setzt sich der Cowboy auf sein Pferd.
Gerade wie er losreiten will, kommt der Kellner hinaus zu ihm und fragt:
"Mein werter Herr, was haben Sie denn damals in Texas gemacht?"

Der Cowboy antwortet: "Ich musste nachhause laufen."

[brummi]

Cowboy im Saloon: „Wer hat mein Pferd da draußen rot abgemalt? Der soll sich umgehend melden!“

Da meldet sich ein Typ ca. 2m - 150kg reine Muskeln und guckt ziemlich angefressen: „Ich war das, und nun?“

„Ich wollte nur sagen, es wäre trocken; man könnte den Klarlack aufbringen.“


Viele Grüsse
Willi

[hoschi]

Der Bauer Schulze klagte gegen eine Transportfirma auf Schadenersatz für die bei einem Verkehrsunfall erlittenen Verletzungen.
Die Schuldfrage war geklärt, es ging nun darum festzustellen, ob die Verletzungen wirklich bei dem Verkehrsunfall passiert waren.

"Haben Sie nicht direkt nach dem Unfall den Polizisten gegenüber erklärt: Alles in Ordnung, mir fehlt nichts!?",
fragte der Anwalt der Transportfirma.

"Nun, das war so", begann der Bauer.
"Ich lud meine schönste Kuh Elsa auf meinen Transporter und ..."

"Ich fragte nicht erneut nach den Details“, unterbrach ihn der Rechtsanwalt,
"… sondern, ob sie noch auf dem Schauplatz des Unfalls erklärten, dass alles in Ordnung sei und ihnen nichts fehle!"

"Nun, als ich meine Lieblingskuh Elsa auf dem Transporter hatte", begann der Bauer erneut,
"und mit ihr über die Landstraße fuhr..."

Der Rechtsanwalt unterbrach erneut und sagte: "Hohes Gericht, ich versuche einige Fakten zusammen zu tragen.
Noch am Unfallort erklärte dieser Mann gegenüber den zufällig vorbei kommenden Streifenpolizisten,
dass mit ihm alles in Ordnung sei und ihm nicht fehle.
Nun aber, Wochen nach diesem Vorfall, versucht er meinen Klienten auf Schadenersatz zu verklagen.
Ich glaube, dass er versucht einen falschen Sachverhalt vorzutäuschen. Bitte sagen sie ihm, dass er präzise antworten soll."

Aber der Richter war mehr an der langen Fassung von Bauer Schulze interessiert und antwortete dem Rechtsanwalt:
"Ich würde gerne hören, was der Kläger zu seiner Lieblingskuh Elsa zu sagen hat."

Bauer Schulze dankte dem Gericht und fuhr fort: "Nun, also ich hatte meine Elsa auf den Transporter geladen und
war glücklich auf der Landstraße unterwegs, als dieser Brummi das Stopp-Schild übersah, aus der Seitenstraße einbog
und mit Karracho in meinen Transporter knallte. Mein Wagen wurde in den Graben geschleudert und der Anhänger überschlug sich.
Ich war wirklich schwer verletzt und konnte mich kaum bewegen.
Meine Kuh Elsa hörte ich stöhnen und schreien. Ich wusste sofort, dass es auch ihr sehr schlecht ging.
Kurz darauf erschienen die beiden Streifenpolizisten. Sie hörten Elsa klagen und gingen zu ihr hin. Nach einem kurzen Blick
zog der eine seine Pistole und gab ihr den Gnadenschuss.
Danach kamen die Beiden zu mir herüber. Der eine hatte seine Pistole noch in der Hand und sagte:
Ihrer Kuh ging es so schlecht, dass ich das Elend nicht ertragen konnte. Ich musste sie einfach erschießen.“

Der andere fragte mich darauf: „Wie geht es Ihnen denn?"

„Naja“ - fuhr Bauer Schulze zum Richter gewandt fort, "nachdem was ich bei Elsa ansehen musste, überlegte ich nicht lange.
Glauben sie denn wirklich, dass ich DENEN die Wahrheit gesagt hätte? Ich riss mich also zusammen und sagte natürlich,
dass alles in Ordnung sei und es mir gut gehe!"